我神经质

有时候觉得自己也蛮神经质的。很多东西做了决定，我却无法完全跟随自己的理性去执行。换句话说，很多时候，我还真是个随心所欲的任性小妞。啊，不小了，二十好几了，得严肃看待自己过分感性的态度。严重了会变成神经质的。就像现在。=.=

年终，本来对这词没什么特别感受。来到一年的结尾，节庆的欢愉开始笼罩城市。好几个月的辛劳都能因为年终而合理地松懈一点，然后换份心情去期待另一个年份的开端。woohoo 谁不喜欢圣诞新年的，可以搬离人群去深山隐居吧。

昨晚临睡前无聊手痒，把那本需要上锁的旧日记的钥匙找了出来然后打开来翻阅。那是我人生最美好的一年，中五，花样的17岁。多少页记载着无知的少女情怀，现在回首实在有点可笑却很沉溺其中。看着自己写着毕业前不舍的心情，正和目前莘莘学子即将分道扬镳的心情完全符合。离别的感伤昨晚袭击我脆弱的小小心灵，让我有点缅怀我们在班上嘻嘻哈哈的旧日子。朋友们，那刻的我，真的好想你们。或者是昔日的我们。

怎么办。我讨厌目前这个样子的自己。因为好多挫折而沮丧的脸，因为许多失望而逃避的心。表面上的我掩饰地还算不错，至少我已经躲过了需要见人的次数，固定见的也只是猪朋狗友。哈。我努力不让自己的面具掉下，努力不让自己吵闹。但其实我总有股想要发泄的声音，在心底。也许我明白自己无法做到真正的坦然，所以干脆放弃想要倾诉的念头。好几次想要籍由酒精来让自己放肆一番，奈何就是没有机会！即便是喝了一支小小的Heineken我也斯斯文文地在剖花生吃，然后静静躲在一边呆坐。啊，是我第一次喝Heineken，意外发现还不错的味道，原来好喝的酒应该是不苦涩的，吧？是吗？唉，反正，我就那种喝醉了也不敢大闹的矜持女，假正经那款。所以我没有管道可以宣泄，总是在自我消化然后呈现出来的绝对比真实的感受少个60%，待自行解决所有问题后，一切的问题不再是问题了，那时更没有必要和谁分享了。

就这样，总是觉得自己孤单地面对所有的情绪。唉。

这篇文看起来像是在自我怜悯啊。其实也没什么大不了的，吧？太感性的人总是浪费时间在缅怀，真不合符经济效益。

目前需要解决的事项，慢慢减少。心头上的大石还在，向谁借力也无法劈开的大石，我努力慢慢卸下。时间快转吧！我祈求。转眼就到圣诞吧！我要去旅行庆祝呀~~~拜托不要让我空欢喜。*努力努力*

 edited了一看我的头发还真明显有两个色差，只是看真人怎样都察觉不到我是个染过头发的人啊。明年的农历新年好不好再染过一次呢？嗯。视乎头发的长度决定吧。

P/S: 考虑把blog地址给换了。迟早。也想把fb关了。